10/02/2004

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11:42 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Dico français-japonais



11:39 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les perles du Bac et BEPS 2003

Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées, voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2003!!! Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe... On aura toujours de quoi se marrer !

1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre

2) Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.

3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

6) La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

8) La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.

9) Les rivières partent de Lamons et s'arrêtent à Laval.

10) Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

11) Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

12) Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

14) Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

18) Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

19) Les chinois comptent avec leurs boules.

20) Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.

22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.

25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.

26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.


11:34 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/02/2004

Pas bête !!!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a  besoin d'emprunter 5.000 dollars.  L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde , les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage  souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors:

" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec  vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "

La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.


12:19 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les effets du Viagra

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.

- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.

- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.

- Vous plaisantez, rétorque le praticien. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence !

Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !

Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.

- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !

- Mais que s'est-il donc passé ?

- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !

- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?

- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !

- Bah. alors ?

- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! 


12:17 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Lettre d'une mère à son fils :

Cher fils,

 

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, aussi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Ilsl'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas !

En fait la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais quand j'y ai pensé, j'avais déjà fermé l'enveloppe.

 


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02/02/2004

AH CES ENFANTS 3

 QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS

 - Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)



 A QUEL MOMENT PEUT-ON EMBRASSER ?

 - On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce qu'elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

 - Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)



 LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?

 - C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit. (Lynette 9 ans)

 - Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes. (Kenny 7 ans)



 POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT-ELLES AMOUREUSES

 - Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

 - Ca a quelque chose à voir avec être transpercé avec une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

 


10:54 Écrit par Pygargue1 | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |